Seit ich den Diäten abgeschworen habe und deshalb keine vorgefertigten Lightprodukte mehr esse, habe ich begonnen, mich für das Kochen zu interessieren. Nicht von heute auf morgen, aber der Gedanke kam mir zusehends öfter und ließ mich nicht mehr los. Das ist eigentlich sehr verwunderlich, denn seit meiner Kindheit habe ich Kochen gehasst. Küchenmagd für’s [...]
Ich bin eine Expertin. In vielem möglicherweise, aber auf jeden Fall bin ich eine Diätexpertin, denn ich habe sie alle selber ausprobiert. Und mir eines Tages geschworen, dass ich nie wieder in diesem Leben freiwillig eine Diät machen werde – meine Lebenszeit ist zu kostbar, als dass ich sie weiterhin damit verschwenden möchte. Körpertyp: Rundum [...]
Es gibt im Leben einer Frau viele Katastrophen. Da bildet sich vor einem wichtigen Termin dieser leuchtend rot glühende Pickel auf dem Kinn, der selbst durch echtes Camouflagemakeup noch seine Signalwirkung entfaltet. Der Nagellack war doch noch nicht hart gewesen, als man die Handschuhe angezogen hat, und jetzt hat man ein interessantes Gittermuster auf der roten Pracht. Auch die klassische Laufmasche kann wirklich absolut Nerven kosten.
Ein Bluterguss, ein Sonnenbrand, wenn man doch auf der abendlichen Grillparty eigentlich mit sanfter Bräune prunken wollte, der verlorene Absatz, das Wasserglas, das ausgerechnet in die offene Handtasche stürzen muss, die geplatzte Hosennaht, die paar Kilo zu viel, das alles ist schon schlimm genug, aber man kann damit fertig werden. Irgendwas geht immer, um wieder in den Normalzustand zurück zu kommen. Nur beim Haar geht nichts, wenn es nicht will.
Manchmal merke ich es schon beim Aufstehen, dass meine Haare und mich an diesem Tag eine innige Feindschaft verbindet. Der erste Blick in den Spiegel kündigt die Katastrophe an: Heute wollen sie nicht so, wie ich es will, sondern entwickeln ein gehässiges Eigenleben. Und sie widerstehen hartnäckig allen Gegenmaßnahmen, wahrscheinlich würde nur eine Komplettrasur Abhilfe schaffen.
Dennoch versuche ich es immer wieder. Ich wasche sie ausdauernd und liebevoll, verpasse ihnen eine sündhaft teure Kur und belästige sie nicht mit einem zu heißen Föhn. Das lässt sie jedoch völlig unbeeindruckt – jeder Versuch, sie in meine gewohnte Frisur zu bringen, scheitert kläglich.
Es ist kein Schwung hinein zu bringen, sie fallen schlapp in sich zusammen, kein Gel oder Haarspray hält sie dort, wo sie eigentlich liegen sollen. Trotz der Kur wirken sie stumpf, glanzlos und gleichen zu weich gekochten Spaghetti. Und da ich leider keine Hüte trage, habe ich keine Möglichkeit, dieses Grauen zu verbergen.
An so einem Bad Hair Day merke ich immer wieder, dass mein Selbstbewusstsein (das ich sonst immer für durchaus stabil halte) dahin schmilzt wie Butter an der Sonne. In meinem Empfinden schweben über mir gigantische Leuchtpfeile, die hämisch auf meinen Kopf zeigen und die haarige Katastrophe anstrahlen. Ich glaube, dass mich jeder mit Abscheu und Ekel anstarrt, und ich würde mich am liebsten gar nicht aus dem Haus begeben.
Und nichts kann von den widerspenstigen Haaren ablenken. Selbst das tollste Outfit, das eleganteste Makeup und die grandiosesten Pumps aller Zeiten schaffen es nicht, das Selbstbewusstsein wieder auf sein normales Niveau zu heben. Man kann nur kummervoll den Tag durchleiden und hoffen, dass es bis zum nächsten Bad Hair Day sehr lange dauern wird.
Ich stehe ja mittlerweile leidenschaftlich am Herd und brutzele vor mich hin. Und für eine Köchin mit Leib und Seele ist es natürlich wichtig, sehr gutes Küchengerät zur Verfügung zu haben. Wie soll ein indisches Curry gelingen, wenn man sich mit unzulänglichen Töpfen und Pfannen abplagen muss? Und dabei ist die Pfanne das schwierigere Thema.
Manchmal bedaure ich es, dass es bei fast allen Waren heutzutage so eine riesige Auswahl gibt, denn das erschwert die Entscheidung manchmal ganz enorm. Will man sich die perfekte Pfanne zulegen, so steht man schon zu Beginn vor der schwierigen Entscheidung, auf welches Konzept man setzt. Kupfer, Gusseisen oder Edelstahl, auch Keramik oder Glas sind im Angebot. Beschichtet oder unbeschichtet ist auch eine Frage, bei der sich die Geister sehr schnell hitzig scheiden. Backofengeeignete Griffe, mit geriffeltem Boden, Form und Größe kommen als weitere Kriterien ja auch noch dazu.
Da ich ein gründlicher Mensch bin, habe ich verschieden Varianten bei meiner Suche nach dem perfekten Exemplar ausprobiert. Zuerst die beschichtete Pfanne, die laut Hersteller so titanhart versiegelt war, dass man selbst mit einem Pfannenwender aus Metall darin herum schaben könne, ohne dass die Beschichtung Schaden erlitte.
Glaube nie, was dir ein Hersteller erzählt! Ich habe noch nicht einmal den Härtetest mit dem Metallteil gemacht, eines aus Holz hat schon völlig genügt um zu bewirken, dass nach erstaunlich kurzer Zeit die Beschichtung Kratzer und Risse hatte und ich als ungewollte Gewürzzutat jetzt Teflonstückchen mitessen sollte. Nein danke, Flop!
Dann also unbeschichtetes Gusseisen. Angeblich vertrüge es dieses Modell, wenn es auf einer kleineren Herdplatte eingesetzt würde, der Pfannenboden würde sich aufgrund des Spezialverfahrens bei der Herstellung nicht verziehen. Glaube nie einem Hersteller…. Nach einmaligem Einsatz auf einer kleineren Herdplatte wölbt sich der Pfannenboden anmutig, und selbst eine wütende Bearbeitung meinerseits mit einem Hammer zeigte null Ergebnisse.
Nachdem ich noch einige weitere teure Versuche gemacht habe (Edelstahl ging bei mir gar nicht!), habe ich es aufgegeben, nach der perfekten Pfanne zu suchen. Seitdem habe ich mir eine Pfannenkollektion zugelegt, damit ich für jedes Gericht wählen kann, welche Pfanne sich dafür noch am besten eignet. Ich kauf nur noch preiswerte beschichtete Pfannen und entsorge sie, sobald die Beschichtung hinüber ist; dann ist die nächste dran. Gusseisen geht nur in klein, denn dann verziehen sich die Böden nicht.
Wenn irgendjemand einmal wirklich die perfekte Pfanne finden sollte, wäre ich über eine Nachricht sehr dankbar. Dann hätte sich nicht nur mein Traum erfüllt, sondern ich hätte endlich wieder Platz in der Küche, der jetzt von meiner Pfannensammlung belegt wird. Herstellern werde ich es jedoch nicht mehr glauben, wenn sie ihr Modell als das perfekte anbieten – schließlich bin ich ja lernfähig…
Seit ich den Diäten abgeschworen habe und deshalb keine vorgefertigten Lightprodukte mehr esse, habe ich begonnen, mich für das Kochen zu interessieren. Nicht von heute auf morgen, aber der Gedanke kam mir zusehends öfter und ließ mich nicht mehr los.
Das ist eigentlich sehr verwunderlich, denn seit meiner Kindheit habe ich Kochen gehasst.
Ich musste als eine der älteren Töchter meiner Mutter immer in der Küche helfen, war aber wegen meiner Kochunerfahrenheit dazu verdammt, Berge von Kartoffeln zu schälen oder Erbsen zu puhlen. Öde Fließbandarbeit, die wahrlich nicht für das Kochen begeistern konnte.
Also habe ich jahrelang munter die Regale mit den Fertigprodukten leer gekauft und eine Mikrowelle nach der anderen verschlissen. Und fand’s gut und praktisch. Das Zeug schmeckte mir, außerdem konnte man ja immer noch beim Chinesen oder Italiener etwas essen gehen.
Und dann schlug das Schicksal zu und warf mir ein Buch in den Weg. Es ging um moderne, industriell gefertigte Lebensmittel und bewies, dass man hierbei nicht von gesunder oder bekömmlicher Ernährung sprechen konnte. Die verschiedenen Zusatzstoffe sowie das Ausgangsmaterial sind so degeneriert, dass sie wie im Fall des Glutamats sogar zu richtigen Krankheiten führen können.
Das war’s mit meiner Kochabstinenz. Ich habe versucht, diese für mich schrecklichen Informationen zu vergessen oder zu verdrängen, aber ich konnte mir auf Dauer leider nichts vormachen: die Art und Weise, wie ich mich ernährte, war so absolut nicht zu empfehlen.
Am Tag meiner Kapitulation ging ich in die nächste Buchhandlung und kaufte mir ein paar Kochbücher für blutige Anfänger – ich wusste ja noch nicht einmal, ob man das Ei in kaltes oder direkt in heißes Wasser gibt, wenn man es kochen will.
Und zu meiner großen Verwunderung stellte ich fest, dass selber Kochen mir richtig Spaß machte. Der Einkauf auf dem Markt mit seinen Gerüchen und bunten Bildern, das Vorbereiten, Putzen und Schnippeln, während eine schöne CD läuft, und natürlich das Essen eines leckeren Gerichtes (wenn es denn geklappt hat), von dem man mit Stolz sagen kann, dass man es selbst zubereitet hat – all das möchte ich seither nicht mehr missen.
Bald tat ich mich mit einigen anderen Kochbegeisterten zusammen und entdeckte so den Spaß, den man beim gemeinsamen Kochen haben kann. Wir planen die Menus gemeinsam, jeder kauft etwas ein, und dann treffen wir uns reihum, um etwas Neues auszuprobieren. Ich habe mich dabei sogar schon zur Gemüsespezialistin gemausert und andere fragen mich um Rat – wie schmeichelhaft!
Als einzigen Nachteil meiner Lust am selber Kochen kann ich nur meine anfängliche Einkaufsorgie nennen. In meiner Küche herrschte ja neben der Mikrowelle eine gähnende Leere an Kochutensilien, weshalb ich mich voller Enthusiasmus in das nächste Haushaltswarengeschäft stürzte und von A bis Z alles einkaufte, von dem ich glaubte, man müsse es in einer gut ausgestatteten Küche unbedingt haben.
Deshalb fanden sich Dinge wie ein Spaghettimaß (als ob es eine gute alte Waage nicht auch täte!) oder ein spezieller Saucenprobierlöffel (??) kurzfristig in meinem Besitz – dafür hätte ich mir besser eine richtig gute Pfanne gekauft. Mittlerweile hat sich mein Bestand auf die Dinge reduziert, die ich wirklich brauche und regelmäßig benutze – und das ist mittlerweile fast täglich der Fall.
Ich bin eine Expertin. In vielem möglicherweise, aber auf jeden Fall bin ich eine Diätexpertin, denn ich habe sie alle selber ausprobiert. Und mir eines Tages geschworen, dass ich nie wieder in diesem Leben freiwillig eine Diät machen werde – meine Lebenszeit ist zu kostbar, als dass ich sie weiterhin damit verschwenden möchte.
Ich bin vom Typus her das, was euphemistisch gerne als Rubensfrau bezeichnet wird. Ich habe einen üppigen Busen, und zur Erhaltung des Gleichgewichts neige ich eben auch zu üppigen Oberschenkeln und einem durchaus wahrnehmbaren Bäuchlein. Man kann mit Fug und Recht behaupten, dass ich doch ein wenig mollig bin.
Nun wollte ich natürlich nie am Busen abnehmen, aber ich habe doch mit gewissen Neidgefühlen auf die schlanken Oberschenkel und flachen Bäuche anderer Frauen gestarrt. In Hosen sehe ich sehr unvorteilhaft aus, und auch die engen Stretchsachen gehören definitiv nicht in meinen Kleiderschrank.
Also blieben die Diäten. Immer wieder las ich von der einer neuen Diät, die nun aber garantiert die überflüssigen Pfunde im Nu dahin schmelzen lässt, wenn man sich brav an die Vorschriften hält. Was ich getan habe. Ich habe getrennt und vereint, ich habe nur Kohlehydrate oder aber nur Proteine gegessen, ich habe es mit Lightprodukten versucht und jedes Nahrungsmittel mühselig anhand einer komplizierten Tabelle in Punkte umgerechnet. Manchmal habe ich nur Pampelmusen gegessen, dann wieder nur trockene Brötchen, die in Milch eingeweicht wurden.
Ich kenne alle Theorien, wie der Körper Fett verbrennt und wie man ihn daran hindern kann, eklige Fettdepots anzulegen. Ich kann die Erkenntnisse aus dem Bereich der molekularen Ernährung herunter beten, und ich weiß genau darüber Bescheid, wie man eine Energiebilanz berechnet und was man tun sollte, um sie im Gleichgewicht zu halten.
Und es hat alles nichts genutzt. Mein Körper besteht hartnäckig darauf, dass ich nun einmal zum molligen Typus gehöre und unternimmt immer wieder verzweifelte (und definitiv erfolgreiche) Anstrengungen, dieses sein Ideal trotz Diät wieder her zu stellen. So wurde ich auch ein Opfer des Jo-Jo-Effektes, der dazu geführt hat, dass ich nach jeder Diät noch ein wenig runder geworden war.
Irgendwann habe ich beschlossen, dass mein Körper und ich Frieden schließen müssen. Ich habe akzeptiert, dass ich nie wie Twiggy aussehen werde – und will es gar nicht mehr. Seit ich mich intensiv damit beschäftige, meine Rundungen vorteilhaft zur Geltung zu bringen, möchte ich gar nicht mehr auf sie verzichten. Ich achte nur darauf, dass ich nur dann esse, wenn ich wirklich Hunger habe, sofort aufhöre, wenn ich satt bin, und mich bei der Auswahl der Speisen von meinem Appetit leiten lasse.
Es hat ein wenig gedauert, aber irgendwann hat mein Körper wohl erkannt, dass ich nicht mehr seine Feindin bin. Zur Belohnung hat er die durch die vielen Diäten dazu gekommenen Pfunde wieder entsorgt, so dass ich wieder mein altes, wohlgerundetes Selbst bin. Ich fühle mich sehr wohl so und muss nur noch anfangen, alles, was ich über Diäten und Ernährung weiß, wieder zu vergessen – aber das wird mir mit ein wenig Anstrengung bestimmt gelingen.
Mir haben moderne westliche Männer schon immer leid getan, weil selbst Thomas Gottschalk es nicht geschafft hat, den Rock für den Mann wieder populär zu machen. In anderen Kulturen dürfen auch die Männer mit diesem fantastischen Kleidungsstück herum laufen, aber den armen Westlern ist es nach wie vor nicht gegönnt. Oder kennen Sie einen Banker, der im flotten Minirock hinter dem Beratungsschalter sitzt?
Dabei gehören Röcke sowie Kleider zu den schönsten und vielseitigsten Kleidungsstücken, die eine Frau im Schrank haben kann. Eng oder weit, kurz oder bodenlang, bunt gemustert oder edel in Schwarz, streng oder verspielt, es gibt einen Rock oder ein Kleid für jeden Stil und jede Stimmung. Wer sich einmal mit ihnen angefreundet hat, wird eines Tages feststellen, dass keine einzige Hose im Schrank überdauert hat – nur noch die Notfallhose für die Gartenarbeit hat überlebt.
Aber… Röcke sind doch so unpraktisch!
Viele Frauen, die nur in Hosen herum laufen, behaupten nun allerdings, ein Rock sei sowohl unpraktisch als auch unbequem. Man könne sich in ihm nicht so frei bewegen und setzen wie in einer Hose.
Dem muss ich leider absolut widersprechen. Bei manchen körperlichen Arbeiten mag das vielleicht zutreffen. Zur Feldarbeit kann eine Hose ja das richtige Kleidungsstück sein, aber welche Frau arbeitet schon dauernd auf dem Feld oder liegt ständig auf der Hebebühne unter einem öligen Auto?
Wirklich unbequem ist eine enge Jeans, die im Schritt kneift und erwiesenermaßen in sensiblen Körperbereichen sogar zu gesundheitlichen Beschwerden führen kann. Unpraktisch ist eine Hose, wenn man eine öffentliche Toilette benutzen möchte, aber dabei die Hose sich in einem Wust auf dem nicht gerade sauberen Boden kringelt – mit Rock wäre das nicht passiert! Und unvorteilhaft ist eine Hose, die zu eng geworden ist und bei der die überzähligen Kilos in Röllchen oberhalb des Bundes heraus quellen. Oder die Rückseite viel massiger wirkt, als sie eigentlich ist, weil der hautenge Schnitt der Hose eigentlich nicht zu der Figur passt.
Und wenn ich mir ansehe, wie Frauen in Hosen mit Siebenmeilenschritten gehen oder ich ertragen muss, wie sie breitbeinig in ihrer Hose auf dem Sofa sitzen, kann ich nur den Verlust an Weiblichkeit beklagen, der damit einher geht. Ja, in einem Kleid oder einem Rock bewegt man sich anders. Die Schritte werden etwas kleiner, der Gang ist nicht mehr so nassforsch, sondern anmutiger. Ein fließender Rock lässt eine Frau gleich ganz anders gehen, und nur extreme Miniröcke im Bleistiftstil erfordern beim Sitzen eine gewisse Behutsamkeit.
Ansonsten gibt es gerade im Sommer nichts Angenehmeres als einen luftigen Rock aus leichter Baumwolle, wenn eine leichte Brise die nackten Beine umspielt. Und mit nichts kann man besser kokettieren als mit einem Rocksaum, der beim Treppensteigen leicht angehoben wird und einen zart gebräunten Oberschenkel entblößt. Schwestern, ihr wisst gar nicht, was ihr euch alles entgehen lasst!
Im Winter geben die Röcke zudem ihrer Trägerin die Gelegenheit, ihre Beine mit schwarzen Designerstrumpfhosen zur Geltung zu bringen oder die tollen Stiefel zu zeigen, die unter einer Hose gar nicht sichtbar wären. Und glaubt mir, im Winter ist ein Rock mit einer Strumpfhose um ein Vielfaches wärmer als eine Jeans, durch die der kalte Wind ungebremst pfeift.
Und ein absoluter Pluspunkt muss noch auf das Konto der Röcke gebucht werden: Sehr viele Röcke sind ausgesprochen figurfreundlich und können mit leichter Eleganz ein Röllchen hier oder ein Bäuchlein dort zum Verschwinden bringen – das schafft keine Hose! Zumal es oft Zeiten gibt, in denen man nur Hosen kaufen kann, die für halb verhungerte Teenager passend wären, aber nicht für eine Frau mit anständigen Kurven. Ein gut geschnittener Rock in A-Linie hingegen ersetzt schon beim Anziehen eine wochenlange Diät. Guten Appetit!
Um High Heels kommt eine Frau in ihrem Leben nicht herum. Es gibt nun einmal Outfits, die zwingend die hohen Hacken verlangen, um richtig zu wirken. Selbst ein mittelhoher Absatz würde sie nicht richtig zur Geltung bringen können – wenn man sie also tragen möchte, führt kein Weg an den High Heels vorbei.
Meine höchsten haben stolze zwölf Zentimeter. In denen musste selbst ich als versierte Trägerin der hübschen Folterinstrumente zuerst daheim ein paar Gehübungen machen. Denn nichts ist natürlich schlimmer als eine Frau in High Heels, die in den Dingern nicht richtig gehen kann und wie eine betrunkene Fregatte über das Pflaster schwankt. (Kopfsteinpflaster ist der gefürchtetste alle Straßenbeläge – so vorsichtig kannst du gar nicht gehen, dass du das Hängenbleiben mit dem Absatz in einer tückischen Spalte immer vermeiden könntest!)
Schließlich trägt man sie doch nur, damit der Gang verführerisch und lasziv wirkt und die Beine optisch unendlich verlängert werden. Da ist katzengleiches, anmutiges Schweben angesagt – Stolpern, Schwanken und Umknicken sind absolut tabu!
Ich liebe alle meine High Heels wegen der tollen Wirkung, die sie haben. Ich wirke größer, fühle mich viel sexyer und strahle etwas Verführerisches aus, wenn ich in ihnen über die Straße schwebe. Meine Beine scheinen gar nicht auf zu hören, der Spann ist erotisch gestreckt, und selbst kräftige Waden wirken in High Heels viel schlanker als in flachen Ballerinas.
Und ich hasse sie, weil sie in der Tat als Folterinstrumente gelten können. Allein die extreme Streckung des Fußes ist schon unangenehm – nach einer halben Stunde weit mehr als das. Auch die Fußballen melden schon nach wenigen Schritten mit stechenden Schmerzen ihren Protest an. Und den sollte man nicht ignorieren, droht er doch bei dauerhafter Misshandlung mit der schmerzhaften und äußerst hässlichen Hammerzehe.
Neulich konnte ich nach einem in meinen High Heels durchtanzten Abend an beiden Ballen nicht nur stechende Schmerzen, sondern auch eine verdächtige Rötung feststellen. Das hieß echter Fußalarm! Eine Halluxoperation brauche ich so nötig wie einen Kropf, und deshalb musste ich unbedingt einen Kompromiss schließen zwischen Schönheit und Sexappeal und halbwegs gesunden Füßen, die nicht unaussprechlich hässlich deformiert sind.
Ich unterwerfe mich daher ab jetzt einer strikten High Heels-Diät und habe meinen Schuhschrank mit bequemem Schuhwerk (igitt, wie das schon klingt!) ergänzt. Ich habe zudem die Anzahl an Tagen respektive Abenden, an denen ich mir meine High Heels gönne, streng limitiert. Sie sind nunmehr nur noch besonderen Gelegenheiten vorbehalten.
Außerdem begrenze ich auch die Tragedauer. Wenn ich zu einer Party eingeladen bin, ziehe ich für den Weg dorthin fußfreundlichere Schuhe an und schlüpfe erst direkt vor der Tür in meine hohen Hacken. Und ich gebe es hiermit zu, ich streife sie unter dem Tisch ab, wenn ich glaube, dass es niemand merkt….